Зависимость в отношениях

Взаимоотношения между людьми всегда имеют какую-либо определенную структуру, и эта структура напрямую зависит от того, какая программа поведения задана у конкретного человека, то есть отношения выстраиваются по определенному сценарию. Существует несколько моделей отношений, одна из них – слияние.

Взаимоотношения между людьми всегда имеют какую-либо определенную структуру

Слияние довольно распространено и каждый имел возможность почувствовать его на себе. Наиболее яркий пример – отношения молодой, недавно образовавшейся пары или мамы и младенца. В речи преобладает использование местоимения «мы»: «мы покушали», «мы не выспались», «мы – одно целое», «мы любим друг друга». По мере развития отношений, а также развития и роста ребенка на смену слиянию и симбиозу приходит отделение.

Годовалые малыши начинают понемногу отделяться от мамы. Они могут ненадолго отвлечься и заняться исследованием окружающего мира, однако периодически прибегают проверить на месте ли мама. У ребенка начинает формироваться понимание того, что если он не видит объект, то это не значит, что его не существует. Это важное психологическое приобретение. На этом этапе существенное значение имеет присутствие отца в жизни ребенка, который целый день на работе, а к вечеру появляется в поле его зрения. Ребенок начинает догадываться, что если он не видит родителя, то это не значит, что его не существует. Свои предположения он проверяет опытным путем: ждет папу, и папа появляется! Чему малыш несказанно рад.

В парах же развитие отношений происходит по следующему принципу: первичная эйфория проходит, и партнеры имеют возможность посмотреть друг на друга как на отдельный объект, не редко впервые за все время знакомства. В этот период не исключены разочарования и как следствие разрыв отношений. Может показаться, что человек «стал другим», но это не так. Психика устроена таким образом, что пока она «одно целое» с другим, то этого другого просто нет. При благоприятном прохождении этой фазы в отношениях появляется близость. Когда люди близки, то они не половинки друг друга. Они оба являются цельными, имеют свои собственные взгляды, желания, интересы, и быть вместе-это их выбор.

В парах партнеры имеют возможность посмотреть друг на друга как на отдельный объект, не редко впервые за все время знакомства. В этот период не исключены разочарования и как следствие разрыв отношений.

Однако, существует также разрушительная, патологическая форма слияния. В таких невротических отношениях нет другого и себя тоже нет. Человек привязан к другому человеку и у него присутствует огромный страх того, что другой его может по каким-либо причинам оставить. Присутствует ощущение пустоты внутри, «меня как будто нет». Чтобы не исчезнуть окончательно нужен другой, который может восприниматься, как человек, обладающий гораздо большими ресурсами и способный предоставить необходимые ценности и блага. Страх быть покинутым, брошенным настолько сильный, что психика создает защиту — всемогущий контроль. Иллюзия состоит в том, что человек убежден, что если он будет все контролировать, то тогда ничего ужасного не произойдет, более того – он способен все держать под контролем и чувствует свою ответственность за все, что происходит. Чувство покинутости невыносимо и поэтому люди готовы на все, лишь бы удержать отношения. Панический страх любых критических замечаний в свой адрес, а также реакции гнева, заставляет постоянно искать одобрения.

Чувство покинутости невыносимо и поэтому люди готовы на все, лишь бы удержать отношения.

Еще один пример патологического слияния — это когда родитель видит в своем ребенке продолжение себя самого. Это не внешнее сходство или философская метафора, а именно внутреннее убеждение, что ребенок — это почти он сам. Поэтому родитель лучше знает, что хочет ребенок, родитель знает наверняка куда его чаду пойти учится и кем быть. Если ребенок пытается возражать, то он просто еще мал и глуп, и не понимает очевидных вещей. Родитель может быть убежден, что у его сына или дочери не получится достигнуть желаемых результатов, потому, что у него самого это не получилось, следовательно, и у ребенка ничего не выйдет. Ребенок-это продолжение родителя. Такие родители отказываются признавать, что дети могут отличаться от них. И если ребенок заявляет настойчиво о своих здоровых желаниях и интересах, которые противоречат интересам родителей, то это воспринимается как бунт и непослушание.

В основе невротического слияния лежит идея того, что мир небезопасен и нужно быть единым целым с кем-то, потому как один я не смогу. Откуда берется эта идея? Из детства. Первые два года жизни человека в этом отношении самые важные. Ребенок привязан к матери, она дает ему ощущение безопасности. Если на этом этапе развития происходит травмирующая ситуация, которая приводит к мысли, что жизненно необходимая мама исчезла, то появляется страх, что близкий человек непременно покинет. Такой ситуацией может быть устройство ребенка в ясли, разлука или просто недостаточный для ребенка контакт с матерью, с материнским телом, либо крайне тяжелые условия, которые делали родительскую заботу трудной задачей. Во взрослой жизни этот страх проявляется невротической тревогой прекращения отношений.

Во взрослой жизни этот детский страх разлуки с матерью проявляется невротической тревогой прекращения отношений.

Что делать? Чем заполнить внутреннюю дыру? С разрешением себе испытывать чувства и эмоции происходит осознание того, что внутри есть живой человек, есть Я. Это ядрышко начинает расти. Человек разворачивается к себе и все больше начинает изучать внутреннего себя: свои желания, свои чувства, свои ощущения. Через знакомство с собой происходит понимание, что на самом деле можно справляться и без кого-либо, можно жить самостоятельно, не опираясь и не цепляясь за другого. В отношениях с другим человек начинает проявляться, он видит себя. Жизнь становится интересной и наполняется красками. Осознавая собственные желания и интересы, он постепенно отдаляется от объекта своей привязанности. Тревога и страх быть покинутым уменьшается.

Через знакомство с собой происходит понимание, что на самом деле можно справляться и без кого-либо, можно жить самостоятельно, не опираясь и не цепляясь за другого.

К сожалению, жизнь невозможна без потерь, и они еще будут и возможно уже есть, но являются лишь иллюзией того, что все благополучно. Что утрачено, то утрачено навсегда. Принять это факт, значит быть способным двигаться дальше.

Обсудить статью и задать вопросы можно в закрытой группе Вконтакте https://vk.com/practic_psychology  или Facebook https://www.facebook.com/groups/PracticPsychology/ 

Самые активные участники получат экспресс-консультацию он-лайн.

Екатерина Карасева

Добавить комментарий

Войти с помощью: 

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.